رغبات متوحشة
السبت 23 يوليو 2011
* لا تعجبي مما سأرويه لك فهذه الحقيقة المؤسفة التي حدثت لي وإذا كنت أرسلها إليك فليس رغبة في الحل.. فليس لمشكلتي أية حلول ولكن لتتعلم كل فتاة مما أنا فيه.
كنت في الثانوية العامة عندما أحببته وكان هو مازال طالباً في المرحلة الأخيرة في الجامعة وبعد أن تخرج طلبت منه أن يخطبني وتقدم لوالدي الذي رفضه لأن أسرته لا ترتقي لمستوي أسرتنا.. لكنه باع قطعة أرض صغيرة تملكها والدته إرثاً عن والدها تحت ضغط منه.. وتقدم ثانية لوالدي.. الذي رفض قائلاً بأن المشكلة ليست فلوس وإنما مستوي اجتماعي فوالدته تعمل في مهنة بوابة ووالده لديه محل لبيع الخضراوات.. أما والدي فمديراً عاماً بإحدي الشركات الكبري ووالدتي موجهة بالتربية والتعليم.
كان رفض والدي صدمة لي.. ولهذا فكرت في أمر يقربني من حبيبي فسلمت له نفسي وأصبحت زوجته بدون زواج رسمي حتي نضع والدي أمام الأمر الواقع ويوافق علي زواجنا.. فلم أكن أفكر إلا في الزواج من حبيبي.. وفعلاً حدث ما رغبنا فيه عقد والدي قراننا و قذفني إليه وطلب مني أن أنساه تماماً هو وأمي واخوتي و ذهبت إلي بيت حبيبي وهناك كانت المأساة لقد عشت في مجتمع وأسرة غير التي تعودت عليها إلي جانب معاملة سيئة جداً من اخواته وكلما فكرت في الشجار معهم بسبب هذه المعاملة عيرتني أخته بأن أخوها ستر عاري وكان من الممكن أن يتركني.. أشكو لزوجي.. فيتشاجر معها وتتدخل حماتي قائلة بأنه فلولاً فلوسها لكنا في الشارع.. إهانة تلو إهانة حتي بعد أن انجبت..
كنت في الثانوية العامة عندما أحببته وكان هو مازال طالباً في المرحلة الأخيرة في الجامعة وبعد أن تخرج طلبت منه أن يخطبني وتقدم لوالدي الذي رفضه لأن أسرته لا ترتقي لمستوي أسرتنا.. لكنه باع قطعة أرض صغيرة تملكها والدته إرثاً عن والدها تحت ضغط منه.. وتقدم ثانية لوالدي.. الذي رفض قائلاً بأن المشكلة ليست فلوس وإنما مستوي اجتماعي فوالدته تعمل في مهنة بوابة ووالده لديه محل لبيع الخضراوات.. أما والدي فمديراً عاماً بإحدي الشركات الكبري ووالدتي موجهة بالتربية والتعليم.
كان رفض والدي صدمة لي.. ولهذا فكرت في أمر يقربني من حبيبي فسلمت له نفسي وأصبحت زوجته بدون زواج رسمي حتي نضع والدي أمام الأمر الواقع ويوافق علي زواجنا.. فلم أكن أفكر إلا في الزواج من حبيبي.. وفعلاً حدث ما رغبنا فيه عقد والدي قراننا و قذفني إليه وطلب مني أن أنساه تماماً هو وأمي واخوتي و ذهبت إلي بيت حبيبي وهناك كانت المأساة لقد عشت في مجتمع وأسرة غير التي تعودت عليها إلي جانب معاملة سيئة جداً من اخواته وكلما فكرت في الشجار معهم بسبب هذه المعاملة عيرتني أخته بأن أخوها ستر عاري وكان من الممكن أن يتركني.. أشكو لزوجي.. فيتشاجر معها وتتدخل حماتي قائلة بأنه فلولاً فلوسها لكنا في الشارع.. إهانة تلو إهانة حتي بعد أن انجبت..
حاولت أن اصالح أسرتي ولكنهم رفضوا بشدة.. ولن أحكي لك كم الليالي التي كنت أبكي فيها وحدي فزوجي في عمله ليل نهار وأسرته تشكوني له لأنني لا أذهب لزيارتهم متعالية عليه لأنهم يسكنون في شقة في بدروم عمارة ولا أخفي عليك يا سيدتي حينما ذهبت مرة وشاهدت حماتي تنظف الخضار لساكنة في العمارة تذكرت البوابة التي في عمارتنا أو بمعني أدق زوجة البواب وشعرت بغصة في حلقي أهذه جدة ابني؟ كيف لم أشعر بهذا قبل الآن؟ هكذا أصبحت أري ما رأه أبي ورفضه ولكنني كنت غبية وعندما قلت لزوجي بأن نسافر ونعيش في الخارج في أي دولة أو نهاجر فكيف سيكون حال أبننا الذي أرغب في أن يدخل مدرسة لغات أوروبية بشكل خاص يتنافي مع المستوي الحالي لأسرة زوجي.. علي الرغم أنهم يحبون ابني جداً.. أرجوك يا سيدتي فأنا أكاد أجن عندما استمع لمفردات بذيئة من فم حماتي أو حماي أمام ابني الذي يشبه السفنجة ويتعلم الكلام ومن الممكن أن يتعلم منهم.. شكوت لأمي في التليفون حتي تتعاطف معي ويكون هناك شكل آخر أو مستوي آخر يراه ابني حتي لا يتأثر بالبيئة الوحيدة التي يراها في أهل والده.. وعندما تحدثت مع زوجي الذي خسرت أهلي لأجله شتمني وأهانني وقال لي إن أهله أفضل من أهلي علي الأقل أن اخته لم تفعل مثلي ولم تسلم نفسها لرجل قبل الزواج ولم تبع أهلها لأجل الزنا!! هذا ما قاله زوجي وكأنه ذبحني ولن أسامحه ولهذا طلبت الطلاق وأن أخذ أبني معي ولكنه رفض وقال إن رغبت في الطلاق فيجب أن أترك الولد لأنه لن يتربي إلا بين أحضان أسرته.. فهل أنتظر حتي أجد ابني يذهب لشراء طلبات لسكان العمارة؟!
هذه هي مشكلتي التي لم أفكر فيها والتي جاءتني نتيجة رغبات متوحشة في فراق أهلي والانضمام لاناس ليس لي فكرة بهم إلا من خلال ابنهم الذي بدا لي مختلفاً حين أحببته ولكنه الآن لا يختلف عنهم.. هذه قصتي التي أرجو أن تنشريها ولا أعرف حتي الآن إذا كنت سيتم طلاقي أم لا؟ وهل سيتقبلني أهلي بعد ذلك أم لا؟ بعد أن تزوجت من عائلة حقيرة.
بدون توقيع
** مشكلتك من صنع يديك والحقيقة أن رؤية والدك التي تعارضت مع رغباتك المتوحشة كما ذكرتها أنت بنفسك لم تكن تعالياً علي أسرة زوجك ولا تحقيراً لهم كما حقرتهم أنت فهم ليسوا لصوصاً ولا تجار مخدرات.. هم أناس بسطاء يقومون بعملهم الذي لا غني عنه لكثير من الناس وهم لم يلتصقوا بك ويبكون إليك لتصبحي واحدة منهم.. بل أنت التي ارتكبت كل المعاصي لتصبحي واحدة منهم.. فهؤلاء هم والده ووالدته اللذان خرج من صلبهما فكيف تطالبينه بما طالبت نفسك به حين تخليت عن أسرتك واهنت كرامتهم لقاء رغبة محمومة بالزواج بمن تحبين.
يا صديقتي هذا جزاء فعلك وعليك الصبر علي مقاطعة والديك وطلب السماح منهم في كل وقت وكل ساعة.. ثم الاعتذار لزوجك وإهله وكفي التعالي عليهم وتعاملي مع الواقع.. فهم شرفاء بسطاء ولم يخدعوك ولم يظهروا مظهراً غير ما هم عليه.. وحماتك التي تحقرينها هي من باعت لأجلك وابنها قطعة الأرض التي تمتلك فكيف تبيعين كل هذا.. لقد تعودت البيع كلما واجهتك رغبة متوحشة في الزواج مرة والطلاق مرة.. مشكلتك حلها في يدك وليس أحد آخر غيرك.. وحقاً هي أهم الدروس التي تنشر لمن ترغب في الحب علي حساب كل شيء وإن كان رضاء أهلها ومباركتهم لها.
يا صديقتي هذا جزاء فعلك وعليك الصبر علي مقاطعة والديك وطلب السماح منهم في كل وقت وكل ساعة.. ثم الاعتذار لزوجك وإهله وكفي التعالي عليهم وتعاملي مع الواقع.. فهم شرفاء بسطاء ولم يخدعوك ولم يظهروا مظهراً غير ما هم عليه.. وحماتك التي تحقرينها هي من باعت لأجلك وابنها قطعة الأرض التي تمتلك فكيف تبيعين كل هذا.. لقد تعودت البيع كلما واجهتك رغبة متوحشة في الزواج مرة والطلاق مرة.. مشكلتك حلها في يدك وليس أحد آخر غيرك.. وحقاً هي أهم الدروس التي تنشر لمن ترغب في الحب علي حساب كل شيء وإن كان رضاء أهلها ومباركتهم لها.
سعيت خلف رغبة واحدة هي الاقتران بمن تحبين بينما والدك نظر إلي التكافؤ الاجتماعي بينكما وكانت نظرته بعيدة المدي.. لم ينظر تحت قدميه.. وتصرفك جاء خالياً من أي مسئولية لأنك لم تقومي بايهامه بأنك فرطت فيما لا يفرط فيه.. لكنك فرطت فعلاً مرتكبة ذنباً يحاسبك عليه الله حتي وإن قمت بإصلاح هذا..
يا صديقتي أغضبت الله ووالديك حتي تحققي حلم الزواج بمن تحبين فلماذا التعالي عليهم عليك نسيان أمر الطلاق لأنه ليس حلاً لأنه ببساطة الولد وأقصد طفلك لن يطلقهم فلن يكون ابنك وحدك.. فهم أهله عصبه ولن ينسوه ولن ينساهم.. فلا تكوني كالنعامة وتضعين رأسك في الرمال.. عليك بالتعامل مع الواقع.. بشيء من العقل ولا تنسي أن موقف زوجك لم يتغير تجاهك إلا عندما وجدك تحقرين من أهله وهذا شيء مهين له ولهم
..................................................................
لعنة الخلع!!
السبت 23 يوليو 2011
* ابنتي عمرها 16 عاماً تراني عاهرة رخيصة رغم أنني سيدة ملتزمة أعرف ربي وليس هناك ما يؤخذ علي في سلوكي.. لكنها دائماً ثائرة علي!
منذ ثلاثة أعوام قمت بخلع والدها الذي جعلني أتذوق معه كل ألوان العذاب.. وبعد انتظار وصل لثلاثة عشر عاماً.. تجرأت وخلعته وتحررت وابنتي من هذا الأسر وهذا العذاب وفضلت أن أعمل علي فترتين لأوفر لابنتي طلباتها علي ألا نمد أيدينا لوالدها.
فجأة وبدون مقدمات وجدت ابنتي التي بلغت عامها السادس عشر منذ شهر تنعتني بألفاظ رخيصة والسبب اتصال أحد الزملاء بي من وقت لآخر فهو يرغب في الزواج مني وأنا أرفض حتي لا يكون هناك زوج أم في حياة ابنتي ولكن يبدو أن والدها لا يصدق ذلك فأوهم ابنتي أنني تركته لأجل رجل وبعد أن سمعت مكالمتي ورفضي لزميلي صدقت كلام والدها بل عللت رفضي بأنه خوف منها وليس خوفاً عليها.
ابنتي تراني عاهرة من وجهة نظرها بل تعتقد بأنني أرتكب جريمة الزنا مع هذا الزميل.. لقد حاولت أن أشرح لها بأن هذا غير حقيقي وأنني لا أحب أحدا ولن أحب خاصة بعد أن جربت الزواج برجل كان حبي الوحيد وأصبح اليوم عدوي الوحيد خاصة بعد أن أفسد عقل ابنتي التي عاشت معي ثلاث سنوات تشكر الله أننا تركنا عذاب والدها.
واليوم ابنتي تهددني بالعودة إلي والدها إن لم استقم.. أرجوك يا سيدتي تحدثي إليها كيف أخون والدها كما تقول وهو ليس زوجي أولاً وثانياً لا يوجد ما يمنعني عن الزواج لكنني أحب أبنتي ولا شيء غيرها.. لكنني حزينة كيف لأبنتي التي ربيتها وعلمتها أن تظن بي هذا وكيف أقنعها أنني أمها الشريفة العفيفة التي تعرفها.. أرجوك ساعدني لاستعادة ابنتي التي تريد تركي لمجرد أوهام في عقلها.
أم تعسة
ابنتي تراني عاهرة من وجهة نظرها بل تعتقد بأنني أرتكب جريمة الزنا مع هذا الزميل.. لقد حاولت أن أشرح لها بأن هذا غير حقيقي وأنني لا أحب أحدا ولن أحب خاصة بعد أن جربت الزواج برجل كان حبي الوحيد وأصبح اليوم عدوي الوحيد خاصة بعد أن أفسد عقل ابنتي التي عاشت معي ثلاث سنوات تشكر الله أننا تركنا عذاب والدها.
واليوم ابنتي تهددني بالعودة إلي والدها إن لم استقم.. أرجوك يا سيدتي تحدثي إليها كيف أخون والدها كما تقول وهو ليس زوجي أولاً وثانياً لا يوجد ما يمنعني عن الزواج لكنني أحب أبنتي ولا شيء غيرها.. لكنني حزينة كيف لأبنتي التي ربيتها وعلمتها أن تظن بي هذا وكيف أقنعها أنني أمها الشريفة العفيفة التي تعرفها.. أرجوك ساعدني لاستعادة ابنتي التي تريد تركي لمجرد أوهام في عقلها.
أم تعسة
** يا عزيزتي ابنتك تمر بمرحلة المراهقة ولسوء حظها أنها وقعت بين المطرقة والسندان فأزمة انفصالك عن والدها لم تمر سهلة هينة حتي وإن كانت سعيدة في أول طلاقكما لأنها ابتعدت عن مصدر النكد لكما.. لكنه بيت تمزق وأصبحت حياتها مضطربة.. أم تسعي طوال اليوم حتي تحقق الطلبات التي ترغب فيها ابنتها.
أصبح لدي ابنتك رغبة في الثورة ضدكما وانعكست لديها الرؤية فأسقطت سخطها عليك أنت خاصة بعد أن أقنعها والدها بأنك تبحثين عن رجل غيره ولهذا تركته.. والابنة في هذه السن تكون متمسكة بوالدها وتتعاطف معه أكثر من الأم الحياة مراحل في سن أولادنا.. والآن جاء دورك حاولي احتواء ابنتك ومصادقتها وتوضيح الأمر لها.. لا تغضبي منها ولا من هذه الألفاظ البشعة التي وصفتك بها فقد زرع والدها داخل عقلها أنك خائنة وساعد علي ذلك اتصال هذا الزميل بك.. وضحي لابنتك الأمر وراعي مشاعرها المتأزمة مما يحدث حولها من مشاكل.. وتأكدي أن طفلتك ستعود إليك نادمة معتذرة لك وستعود إلي حضنك ووقتها ستعرفين طبيعة المرحلة الجديدة وتستوعبها جيداً.. وعليك بالقراءة في الكتب التي تساعدك علي تخطي مراحل النمو لدي ابنتك.. ناقشي معها كل شيء حوار الأصدقاء ولا تعاتبيها فيما قالته حتي تعتذر هي وقتها سيكون الأمر طبيعياً.
وإن لم يحدث فلا مانع من أن تذهب لوالدها فهو ليس وحشا أو صحراء قاحلة فما كرهته انت في والدها لن تكرهه هي فالأب مهما كان له مكانته لدي ابنته.
صديقتي دعيها تجرب حياة أخري وتبتعد عنك فالأمر لن يعدو إلا تجربة وفي النهاية ستكون لشخص آخر غيركما بعد أن تتزوج.. ولكن لعل بعدها عنك يجعل الصورة واضحة.. التعامل مع الأبناء يحتاج للحذر الشديد وتأكدي أن الزوجان قد ينفصلان وتنتهي العلاقة بينهما أما الأبناء.. فلا.
أصبح لدي ابنتك رغبة في الثورة ضدكما وانعكست لديها الرؤية فأسقطت سخطها عليك أنت خاصة بعد أن أقنعها والدها بأنك تبحثين عن رجل غيره ولهذا تركته.. والابنة في هذه السن تكون متمسكة بوالدها وتتعاطف معه أكثر من الأم الحياة مراحل في سن أولادنا.. والآن جاء دورك حاولي احتواء ابنتك ومصادقتها وتوضيح الأمر لها.. لا تغضبي منها ولا من هذه الألفاظ البشعة التي وصفتك بها فقد زرع والدها داخل عقلها أنك خائنة وساعد علي ذلك اتصال هذا الزميل بك.. وضحي لابنتك الأمر وراعي مشاعرها المتأزمة مما يحدث حولها من مشاكل.. وتأكدي أن طفلتك ستعود إليك نادمة معتذرة لك وستعود إلي حضنك ووقتها ستعرفين طبيعة المرحلة الجديدة وتستوعبها جيداً.. وعليك بالقراءة في الكتب التي تساعدك علي تخطي مراحل النمو لدي ابنتك.. ناقشي معها كل شيء حوار الأصدقاء ولا تعاتبيها فيما قالته حتي تعتذر هي وقتها سيكون الأمر طبيعياً.
وإن لم يحدث فلا مانع من أن تذهب لوالدها فهو ليس وحشا أو صحراء قاحلة فما كرهته انت في والدها لن تكرهه هي فالأب مهما كان له مكانته لدي ابنته.
صديقتي دعيها تجرب حياة أخري وتبتعد عنك فالأمر لن يعدو إلا تجربة وفي النهاية ستكون لشخص آخر غيركما بعد أن تتزوج.. ولكن لعل بعدها عنك يجعل الصورة واضحة.. التعامل مع الأبناء يحتاج للحذر الشديد وتأكدي أن الزوجان قد ينفصلان وتنتهي العلاقة بينهما أما الأبناء.. فلا.
..............................................................
لك .. وحدك
السبت 23 يوليو 2011
*الصديقة/ وفاء أسيوط
** يا صديقتي تتحدثين عن فوات العمر حتي ظننت أنك تجاوزت الخمسين وإذا بك في عمر 21 عاماً فلا أدري كيف ستكون لغة خطابك عندما تصلين للخمسين.. عموماً أهلاً بك الثلاثاء القادم ومؤكد في رمضان ستكون المقابلات صعبة خاصة لمن يأتي من الأقاليم.. وبالطبع سيكون موعدنا في الخامسة وفي رمضان بعد الإفطار لمن يرغب في ذلك.
*الصديق/ س.ي
** يا صديقي لماذا الاستعجال ليس لديك شقة وليس معك مهر ولا شبكة فيكف ترغب في الزواج ولو تغاضينا عن هذا كله.. فهل لديك الدخل الذي ينفق عليك وعلي زوجتك أم أنك ستنتظر أن ينفق عليك والدك؟!
فكر فالأمر يحتاج إلي التروي حتي لا تقع في مشاكل تجعلك تنفر من حبيبتك فيما بعد.
فكر فالأمر يحتاج إلي التروي حتي لا تقع في مشاكل تجعلك تنفر من حبيبتك فيما بعد.
*الصديقة/ M.M.M
** اختلافك مع أصدقائك لا يعني أن نهاية العالم قد وصلت إليك.. دائما هناك صداقة عمر وصداقة مرحلة وزمالة عمل ودراسة وأشكال مختلفة من العلاقات الإنسانية فلا داعي لأن تكوني متوترة.. اعتبري الأمر مجرد صداقة وانتهت في هذه المرحلة.. وأعطي لنفسك فرصة لتقييم التجربة من بعيد فإذا وجدت أن هناك نقطة تلتقي فيها معهم فعودي إليهم وتواصلي من جديد متجاوزة ما مر.. وليس بالضرورة أن يكون الأصدقاء متطابقين في كل شيء.. قد يكونون مختلفين كل الاختلاف ولكنهم يعرفون كيف يلتقون ولك تحياتي.
*الصديق/ موافي الإسكندرية
** الموعد الذي طلبته يناسبني فأهلاً بك ولكن رجاء أن تأتي ومعك كل المستندات التي طلبتها منك ولك كل التقدير لما ذكرته في رسالتك.
